Jump to content
Форум Веджены
arida

2 ступень. Женская суть

Recommended Posts

Отклик от участницы

 

Идя на тренинг Посвящение в женственность, я наверное впервые осознала свои поставленные задачи, то есть что действительно хочу достичь. Признаюсь, сначала (когда шла на тренинг)это были одни задачи, достаточно абстрактные, потом, уже на тренинге, четко вырисовывалось, то, что по-настоящему для меня важно и кажется, я впервые почувствовала, что женский мир-это не пустое выражение, а желанное и манящее состояние, в котором я никогда не была... В процессе тренинга у меня было несколько открытий, самое яркое-это осознание того, что одиночество серьезно культивируется и поддерживается в нашем обществе, быть одиноким или одинокой достаточно просто, не надо нести ответственность за других, "жить как все" в материальном мире, стремиться иметь стандартный образ жизни- независимый и без сложностей. В этот момент мое тело сильно резонировало, будто радовалось от того, что я осознала, что-то важное для себя и своей души. И я еще раз вспомнила о своих поставленных на этот тренинг задачах и была счастлива, что уже скоро прикоснусь к миру женщины, который у меня свой и который сама могу выстраивать.

 

Второй день тренинга прошел чуть быстрее чем первый, не было долгих пауз и мы приблизились к ритуалу посвящения в женственность. Хочу отметить, что на тренинге у Ариды я не первый раз, но каждый раз нахожусь в предвкушении, т к помимо знаний, все ритуалы и практики заставляют меня испытывать новые ощущения или я бы сказала помогают мне открывать мой внутренни мир, мир души и возвращают меня к моей истинной задаче БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ.

Итак, посвящение, было как я уже сказала, очередной таинтсвенностью для меня, это позволило мне погрузиться в себя, услышать свою душу и отстраниться от постоянно мешающих мыслей и оценок происходящего. Помню, как я погрузилась в путешествие, представляла яркие картины своего женского мира, где есть место счастливым отношениям с моим мужчиной, детьми и нашим домом. Это были картины не с подачи мышления, как это обычно происходило со мной, а именно разговор моей души. Само действие посвящения вызвало неоднозначные впечатления, впервые почувствовала, что это серьезное действо для меня и поэтому старалась услышать себя и не поддаваться сомнениям, которые пробивались из моего мышления и как только выиграла эту битву, то почувствовала толчок и перепрыгнула в Новый и долгожданный мир!

 

Я в Женском мире. Какое же это счастье оказывается. Я хозяйка своей жизни, Я не часть общества со своими правилами и лозунгами. Я могу творить свое и обустраивать свой мир, быть счастливой женщиной, женой и матерью!!!

 

Что сейчас. Каждый день происходит небольшие открытия, которые я пытаюсь осознать, распознаю знаки судьбы и я продолжаю вести разговор со своей душой и вырисовываю образ своей дальнейшей счастливой жизни. Я хозяйка своей судьбы!

 

Благодарю Ариду, которая позволила мне, заблудившейся и втянувшейся в неправильный поток жизни, с навязанными правилами общества, увидеть свою суть, предназначение!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера я сделала для себя открытие. Я поняла суть красоты.

Совсем уж некрасивой я себя перестала считать лет с восемнадцати. Но недостаточно красивой оставалась, наверное, до вчерашнего тренинга. Недостаточно для чего? Чтобы хотеть. Чтобы сметь. Чтобы жить по душе. Разумом-то я давно уже всё поняла и сотни раз себе разрешила. А как дело доходит до действий – упадок сил, депрессия, решение, что уже и не больно-то и хочется! (Ух-ты, слово «больно» вылезло! Получается, уже не слишком больно, от того и не хочется! Я на самом деле все глобальные в своей жизни решения принимала и поступки совершала, убегая из боли. И всё время вспоминала лягушку в сметане, которой пришлось бултыхаться и сбить это треклятое масло, чтобы не утонуть). И вдруг до меня дошло – ребёнок внутри меня, маленькая девочка, всё ещё считает себя некрасивой. А значит: плохой, никудышной, сама по себе ни на что не годной. Свою маму я долгое время считала очень красивой. И сильной. И важной. И главной. И очень хотела её любви и просила её внимания. Внимание было либо раздражённым, либо карающим. Либо ограничивающим мою свободу. А когда лет в пять я услышала, как она в разговоре со своей подругой назвала меня «страшненькой», всё как-то встало на свои места. Я не красива, поэтому недостойна ни любви, ни доброго внимания (Отойди, не мешай! Замолчи, кому сказала!). И сделать я ничего путного не могу именно поэтому. И бестолочь я поэтому. И у других дети как дети, а я… А я некрасива. Из этой некрасивости я и жила: учила скучные уроки, потому что так надо. Благо, схватываю всё на лету, хотя бы тупицей не стала. А тут ещё в школе рассказали про внутреннюю красоту женщины! И Заболоцкий подсуетился: «Что такое красота, и почему её обожествляют люди? Сосуд, в котором пустота, или огонь, мерцающий в сосуде?» Решила мерцать. Быть хорошей. То есть, задвинуть свои желания поглубже и чутко держать нос по ветру – чего от меня ждут люди.

Выражение «Что люди скажут» меня злит. Нет, не так – ещё недавно меня злило. Злило, когда моя матушка, всё детство старавшаяся сэкономить на моей одежде (её саму, выросшей в многодетной семье, одевали в обноски) начинала меня учить, что нужно наряжаться для людей. Так, чтобы «людям на тебя было приятно смотреть». Объяснить, почему на меня расфуфыренную людям будет смотреть приятнее, чем когда я хожу в удобной для себя одежде, чистой и не рваной, она не смогла. А я для себя проследила: страх, что люди скажут, и скажут нечто плохое, парализует меня (парализовал?), когда я берусь выполнять какие-то проекты. А ну как обсмеют-обругают? И я, даже послав их на все подходящие буквы и сделав морду кирпичом, в глубине души им поверю. Ибо – некрасива. И поэтому ничего путного… ну, или по-настоящему серьёзного… или ценного сделать не смогу. И поэтому я прячусь за кого-то, за какого-нибудь начальника. И получаю деньги, гораздо меньшие, чем я могла бы получать за свою работу (выполненную, как правило, очень даже хорошо). А зато с меня спрос меньше…

Я точно знала, что ни один приличный мужчина не может меня полюбить – трижды проверяла. Первый и второй мужья говорили, что любят, при этом были какими-то не такими, не теми. Любовь второго хотелось заслужить. Не заслужила. Я оказалась не та. Ну правильно, не красива же! (Он, кстати, тоже не Апполон. Но женщин перебирает до сих пор – идеальную ищет). И вообще, некрасивых женщин не любят. На них полагаются. В домашнем хозяйстве и на производстве.

И вдруг вчера на тренинге я узнала, что красота – сила. Не просто узнала – почувствовала, увидела и поняла, что это – краеугольный камень в моём ощущении себя. Камень, заложенный в пятилетнем возрасте – ещё в четыре я нравилась себе безусловно. Я поверила маме, главному судье и авторитету, что во мне нет красоты. А значит – нет силы. Я не красива, значит, я бессильна.. Всё что некрасиво, уродливо – не из мира души. Это из какого-то другого мира… А я живу в этом, и хочу жить в этом! И я должна получить эту красоту извне – через внимание, одобрение, похвалу. Через свою нужность, пригодность. Получить, как разрешение жить, как право жить И я клянчу кусочки красоты у других людей, которые кажутся мне более важными, чем я. Более важными, более сильными… И более красивыми. По крайней мере, именно такими их видят окружающие…

Помню, как в девять лет в пионерском лагере я влюбилась в мальчика из своего отряда. А он тоже влюбился, но не в меня, а в другую девочку. Что было в ней? На мой взгляд, ничего особенного – худенькая, раскосо-темноглазая, ребёнок от русской мамы и папы-корейца. Но почему-то она слыла красавицей. И я, разглядывая перед сном картинку с журнальной красоткой на стене девчачьей спальни, молилась: «Господи! Сделай так, чтобы я выросла и стала такой же красивой!» Выросла, похорошела. Приобрела вполне приятную глазу форму. И продолжала её наполнять всё тем же кривым содержанием… Я старалась всем нравиться и быть хорошей девочкой. Чтобы получить свою порцию похвалы и подтверждение своего права жить в этом мире.

Вот интересно… Похвала мне видится как возмещение той энергии, которую я отдаю человеку. И она отличается от благодарности. Похвала – как выдача пайка. Благодарность – как щедрая пригоршня. От души.

Но вернусь к красоте. Я чётко увидела, когда мне её перекрыла мама и как продолжала затыкать места, откуда она ещё фонтанировала. Отвела меня на гимнастику (кстати, не помню этого эпизода), где тренер назвала меня непригодной – слишком упитанная (а то, что я хорошо танцевала и рисовала, родители не увидели). Обрезала мне чёлку, а потом причитала, что у всех девочек чёлочки, а у меня дурацкий зализ. Потом, когда чёлка отросла, с руганью заплетала мне косички из тусклых и посечённых волос – «ну что у тебя за волосы, сплошь колтуны! Она вообще всё делала с раздражением и руганью. Я ей усложняла жизнь. Она несла семйный крест.

Так что мне красоту закрыла мама. Не знаю, кто закрыл ей – может быть, какая-нибудь учительница. И, подозреваю, она и в свои 66 лет всё ещё та щекастая девочка лет 12, которую в школе обзывали водородной бомбой.

И судя по тому, в каком состоянии наши дворы и дома, какое количество алкоголя принимается в одну харю населения, пусть в разной степени, но красоту закрыли нескольким поколениям наших женщин. Ну не может женщина с красотой в душе воспитать детей, которые всё вокруг крушат и ломают, включая собственные тела (я про пирсинги) и здоровье. Ну не может человек, чувствующий красоту, смириться с жизнью в вонючих хрущёбах и вываливать мусор под лестницу. А может быть, красоту перекрывают всем женщинам эпохи потребления? Закрывают силу, с которой они родились, и отправляют на поиски красоты, подсовывая вместо истотных образов либо настоятельную потребность служить человечеству, либо химеры – силикон, фарфоровые зубы, шёлковую после эпиляции кожу, антицеллюлитный массаж и липоскацию. И внушают что тогда-то и получится красавица. Красавица, достаточно сексуальная для того, чтобы её захотел богатый мужчина. А остальные женщины, которые не вписываются в 90-60-90, годятся только на то, чтобы быть полезными членами общества. Или подругами для неудачников.

И нужна очень большая работа души и очень тщательное очищение сознания, чтобы понять, где перепутаны образы, где форма вытеснила содержание, где переключились на тело, отмахнувшись от души. Чтобы вспомнить, для чего на самом деле даётся красота. Даётся каждой женщине, от рождения. Ибо это – суть её, её природа, её сила, с помощью которой она творит мир.

И чего бы такого сотворить хорошего? А?

Share this post


Link to post
Share on other sites

ох, как цепляет!

Ну ничего, уже в конце марта и я почувствую лучше свою силу красоты!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чем дальше- тем больше я хочу быть женщиной.

уже так далеки мои детские желания-воспоминания о том, что быть мужчиной проще, и что, зачем же я родилась девочкой??

-Пустое, -сказала бы я себе той.- Милое дитя, ты еще не понимаешь какую большую награду ты получила, родившись в этой жизни девочкой. Какое поле для жизни и взращивания плодов оной открывается перед тобой. Как счастлив тот мужчина, который окажется с тобой на пике твой зрелой красоты и мудрости, которую ты увидишь. Да, это будет позже, но ты поймешь, что, страдая, ты не видела Красоты этого мира и своей собственной крастоты тоже.

 

Женщина - это муза. Муза для своего мужчины, и только с ней он может творить. И женская сила сокрыта в ней самой, как сокрыта сила земная в самой земле.

Женский мир он такой ладный, такой прекрасный и как хорошо жить в нем, и выполнять свои женские задачи.

И что очень важно - я для себя поняла, что ряд вопросов, которые мне решать не хочется, решать вовсе и не нужно, потому что это мужская задача сразу стало еще приятнее.

чего и вам желаю ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

×
×
  • Create New...