Jump to content
Форум Веджены

lad_ia

Обучение
  • Content Count

    167
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

0 Обычный

About lad_ia

  • Rank
    Участник
  • Birthday 06/06/1966

Контакты

  • Сайт
    http://lad-ia.livejournal.com/
  • ICQ
    0

Информация

  • Пол
    Женщина
  • Интересы
    Веджена, ладки, голос, плясы, славянские психотехники

Recent Profile Visitors

463 profile views
  1. Привет, хозяйки! Для тех, кто придёт 13-го января на занятия по колыбельным, выкладываю тексты Про котика Баю, баю, баю-бай... Ты, собаченька, не лай, Белолапа, не скули, Мою детку не буди. Темна ноченька — не спится, Моя деточка боится... Ты, собаченька, не лай, Мою детку не пугай! Уж ты, котенька-коток. Котик — серенький лобок, Ты приди к нам ночевать, Нашу деточку качать. Уж как я тебе, коту, За работу заплачу: Дам кувшинчик молока И кусочек пирога. Пошёл котик во лесок, — Нашёл котик поясок Чтоб к кроватке подвязать Нашу детку покачать. Детка будет сладко спать, Котик котик люлечку качать. Колыбельная «Ай, ту-ту» Ай, ту-ту, ту-ту, ту-ту – Не вари кашку круту. Вари жиденькую – Молочненькую Куму угощать. А где кума? А где кума? За ворОта ушла. А где воротА? Вода унесла. А где вода? За горЫ ушла. А где гора? Черви выточили. А где черви? Гуси выклевали. А где гуси? За тростник ушли. А где тростник? Девки выдергали. А где девки? За мужья ушли. А где мужья? На войну ушли. А где война? Война выгорела. А где пепелок? Унёс ветерок. А где ветерок? Улетел на Восток. А где восток? Там, где солнышко встаёт. На занятии будем: осваивать состояния, в которых поётся колыбельная, убирать помехи звучанию, говорить о смыслах и роли колыбельных песен. До встречи! Наталья
  2. И ещё вот о чём сообщаю. На ознакомительном занятии 7-го октября я увидела, насколько трудно некоторым участницам просто звучать - помехи такие, что не женщина управляет голосом, а голос ведёт себя, как ему "вздумается". Поэтому объявляю индивидуальные занятия "Помехи звучанию". Всем, кому нужно разобраться с тем, как звучит ваш голос - я сейчас не столько о пении, сколько о способности издать наполненный открытый звук - стучитесь в "личку" или пишите мне на майл nelly_n()bk.ru. Заниматься будем в зале "Веджены", стоимость часового занятия (дольше не нужно) - 1300 рублей.
  3. В среду, 13-го, собирается мастерская "Грусть, печаль, страдания". Выкладываю для участниц слова песен, которые нам пригодятся: На море орёл На море орёл да с соколами говорил Полети орёл да во родиму сторону Изведай орёл да всех родителей моих Тужут ли горюют по мне горькой сироте Я горька сиротка в чужедальней стороне Плакать я не смею, а грустить да не велят Только мне велят потихонечку вздыхать Воздохнула бы я тяжелёхонько Полетела бы я далекохонько Полетела бы я, де мня крулышиков нет На море орёл да с соколами говорил Я с комариком плясала А я по лугугуляла. Я с комариком плясала, Мне комар ножку, Комар ножку отдавил, Все суставчики Суставчики раздробил. А я матери, Я матери кричала. Ты подай, мати, Подай, мати, косаря. Казнить, рубить комара. Покатилася, Покатилась голова. Вдоль широкого, Вдоль широкого двора, Да за новые, За новые ворота. Когда будете запоминать, берите сразу образ. То есть, не просто заучивайте слова, а представляйте, что там происходит - так лучше уложится, а потом и лучше развернётся.
  4. Слово "суженый" означает "предопределённый судьбой". И влюблённость здесь -временное состояние. И в общем-то когда у пары по-настоящему взрослые отношения, не испорченные "кривыми" состояниями (или таковых очень мало) и задача - строить совместный мир по душе (на тренинге мы говорили об этом), на сторону не ходят ни он, ни она. И даже от жены-дуры мужик сворачивает налево не сразу - сначала "лечит". Впрочем, на болячках люди тоже сходятся, и вот тогда-то и лечат друг друга.
  5. Были вопросы на тренинге про значение слов СУЖЕНЫЙ-РЯЖЕНЫЙ. Посмотрим, что об этом говорит словарь Даля Слово "суженый" в нём продолжает ряд, который открывает слово СУД и идёт сразу после слова СУДЬБА СУЖЕНЫЙ (-ная) - жених, невеста, будущие супруги. Суженый, ряженый, приди ко мне ужинать (гаданье) Суженого и конем (и кривыми оглоблями) не объедешь. Суженое ряженому. Суженые яства ряженому яста (яста - есть, поедать). Не суженый кус изо рта валится. Посуленого год ждут, а суженого до веку. Суженого ни обойти, ни объехать. Где моя суженая, там моя ряженая. Много женихов, да суженого нет. Приди мой суженый, пить попроси (говорит девка, запирая замок над водою, и суженый приходит во сне). Судьбы ж. мн. и суды м. мн. провиденье, определенье Божеское, законы и порядок вселенной, с неизбежными, неминучими последствиями их для каждого. Судьбы божьи неисповедимы. Воля судеб. Божьими судьбами да вашими молитвами здравствуем. Не рок слепой, премудрые судьбы! РЯЖЕНЫЙ продолжает цепочку образов от слова РЯД. Там есть и про наряды, и про подряды. В нашем случае больше всего подходит определение "назначенный судьбой"
  6. Ох, как здорово! Так жаль, что я всё пропустила! Но никак не могла поехать - решала другие задачи... И всё равно жаль - хочется уже в женский круг и поближе к земле.
  7. Вот жалею я, что в прошлом году не пошла на тренинг по желаниям. Сглупила, да. А может год понадобился, чтобы ума и силы набраться - всё ж последние уроки жизни сильные были очень. Тренинг тоже сильный - к пониманию, чего я хочу на самом деле прибавилось прояснение образа и видение устроения жизни по душе. Именно жизни, а то всё "дело по душе". Нету дела по душе отдельно от жизни по душе. Два в одном.
  8. lad_ia

    Лекции

    Да, про стихии - самое то.
  9. Очень сильная получилась поездка, очень. Между двух затмений, солнечным и лунным, в края, откуда пошла цивилизация. Были и знаки, и открытия, и откровения. Всё уложу - напишу подробно. А пока фоторепортаж на http://lada.gallery.ru/watch?a=b2i-bfNH и http://lada.gallery.ru/watch?a=b2i-bfNQ. Фотки разделила на альбомы, т.к. совсем разное настроение от Беломорья вообще и Соловков в частности. В комментах к снимкам - пояснительные реплики, открывайте, не стесняйтесь. Снимали мы в пять фотоаппаратов, так что девчонки потом выложат своё.
  10. А чего тут откликаться? баня ведь! По определению хорошо. А если ещё с телесной работой, да с прогуживанием - вообще славно, очищение со всех сторон. Три часа пролетают на одном дыхании, кожа потом - просто шелковая. И на душе хорошо.
  11. Вчера я сделала для себя открытие. Я поняла суть красоты. Совсем уж некрасивой я себя перестала считать лет с восемнадцати. Но недостаточно красивой оставалась, наверное, до вчерашнего тренинга. Недостаточно для чего? Чтобы хотеть. Чтобы сметь. Чтобы жить по душе. Разумом-то я давно уже всё поняла и сотни раз себе разрешила. А как дело доходит до действий – упадок сил, депрессия, решение, что уже и не больно-то и хочется! (Ух-ты, слово «больно» вылезло! Получается, уже не слишком больно, от того и не хочется! Я на самом деле все глобальные в своей жизни решения принимала и поступки совершала, убегая из боли. И всё время вспоминала лягушку в сметане, которой пришлось бултыхаться и сбить это треклятое масло, чтобы не утонуть). И вдруг до меня дошло – ребёнок внутри меня, маленькая девочка, всё ещё считает себя некрасивой. А значит: плохой, никудышной, сама по себе ни на что не годной. Свою маму я долгое время считала очень красивой. И сильной. И важной. И главной. И очень хотела её любви и просила её внимания. Внимание было либо раздражённым, либо карающим. Либо ограничивающим мою свободу. А когда лет в пять я услышала, как она в разговоре со своей подругой назвала меня «страшненькой», всё как-то встало на свои места. Я не красива, поэтому недостойна ни любви, ни доброго внимания (Отойди, не мешай! Замолчи, кому сказала!). И сделать я ничего путного не могу именно поэтому. И бестолочь я поэтому. И у других дети как дети, а я… А я некрасива. Из этой некрасивости я и жила: учила скучные уроки, потому что так надо. Благо, схватываю всё на лету, хотя бы тупицей не стала. А тут ещё в школе рассказали про внутреннюю красоту женщины! И Заболоцкий подсуетился: «Что такое красота, и почему её обожествляют люди? Сосуд, в котором пустота, или огонь, мерцающий в сосуде?» Решила мерцать. Быть хорошей. То есть, задвинуть свои желания поглубже и чутко держать нос по ветру – чего от меня ждут люди. Выражение «Что люди скажут» меня злит. Нет, не так – ещё недавно меня злило. Злило, когда моя матушка, всё детство старавшаяся сэкономить на моей одежде (её саму, выросшей в многодетной семье, одевали в обноски) начинала меня учить, что нужно наряжаться для людей. Так, чтобы «людям на тебя было приятно смотреть». Объяснить, почему на меня расфуфыренную людям будет смотреть приятнее, чем когда я хожу в удобной для себя одежде, чистой и не рваной, она не смогла. А я для себя проследила: страх, что люди скажут, и скажут нечто плохое, парализует меня (парализовал?), когда я берусь выполнять какие-то проекты. А ну как обсмеют-обругают? И я, даже послав их на все подходящие буквы и сделав морду кирпичом, в глубине души им поверю. Ибо – некрасива. И поэтому ничего путного… ну, или по-настоящему серьёзного… или ценного сделать не смогу. И поэтому я прячусь за кого-то, за какого-нибудь начальника. И получаю деньги, гораздо меньшие, чем я могла бы получать за свою работу (выполненную, как правило, очень даже хорошо). А зато с меня спрос меньше… Я точно знала, что ни один приличный мужчина не может меня полюбить – трижды проверяла. Первый и второй мужья говорили, что любят, при этом были какими-то не такими, не теми. Любовь второго хотелось заслужить. Не заслужила. Я оказалась не та. Ну правильно, не красива же! (Он, кстати, тоже не Апполон. Но женщин перебирает до сих пор – идеальную ищет). И вообще, некрасивых женщин не любят. На них полагаются. В домашнем хозяйстве и на производстве. И вдруг вчера на тренинге я узнала, что красота – сила. Не просто узнала – почувствовала, увидела и поняла, что это – краеугольный камень в моём ощущении себя. Камень, заложенный в пятилетнем возрасте – ещё в четыре я нравилась себе безусловно. Я поверила маме, главному судье и авторитету, что во мне нет красоты. А значит – нет силы. Я не красива, значит, я бессильна.. Всё что некрасиво, уродливо – не из мира души. Это из какого-то другого мира… А я живу в этом, и хочу жить в этом! И я должна получить эту красоту извне – через внимание, одобрение, похвалу. Через свою нужность, пригодность. Получить, как разрешение жить, как право жить И я клянчу кусочки красоты у других людей, которые кажутся мне более важными, чем я. Более важными, более сильными… И более красивыми. По крайней мере, именно такими их видят окружающие… Помню, как в девять лет в пионерском лагере я влюбилась в мальчика из своего отряда. А он тоже влюбился, но не в меня, а в другую девочку. Что было в ней? На мой взгляд, ничего особенного – худенькая, раскосо-темноглазая, ребёнок от русской мамы и папы-корейца. Но почему-то она слыла красавицей. И я, разглядывая перед сном картинку с журнальной красоткой на стене девчачьей спальни, молилась: «Господи! Сделай так, чтобы я выросла и стала такой же красивой!» Выросла, похорошела. Приобрела вполне приятную глазу форму. И продолжала её наполнять всё тем же кривым содержанием… Я старалась всем нравиться и быть хорошей девочкой. Чтобы получить свою порцию похвалы и подтверждение своего права жить в этом мире. Вот интересно… Похвала мне видится как возмещение той энергии, которую я отдаю человеку. И она отличается от благодарности. Похвала – как выдача пайка. Благодарность – как щедрая пригоршня. От души. Но вернусь к красоте. Я чётко увидела, когда мне её перекрыла мама и как продолжала затыкать места, откуда она ещё фонтанировала. Отвела меня на гимнастику (кстати, не помню этого эпизода), где тренер назвала меня непригодной – слишком упитанная (а то, что я хорошо танцевала и рисовала, родители не увидели). Обрезала мне чёлку, а потом причитала, что у всех девочек чёлочки, а у меня дурацкий зализ. Потом, когда чёлка отросла, с руганью заплетала мне косички из тусклых и посечённых волос – «ну что у тебя за волосы, сплошь колтуны! Она вообще всё делала с раздражением и руганью. Я ей усложняла жизнь. Она несла семйный крест. Так что мне красоту закрыла мама. Не знаю, кто закрыл ей – может быть, какая-нибудь учительница. И, подозреваю, она и в свои 66 лет всё ещё та щекастая девочка лет 12, которую в школе обзывали водородной бомбой. И судя по тому, в каком состоянии наши дворы и дома, какое количество алкоголя принимается в одну харю населения, пусть в разной степени, но красоту закрыли нескольким поколениям наших женщин. Ну не может женщина с красотой в душе воспитать детей, которые всё вокруг крушат и ломают, включая собственные тела (я про пирсинги) и здоровье. Ну не может человек, чувствующий красоту, смириться с жизнью в вонючих хрущёбах и вываливать мусор под лестницу. А может быть, красоту перекрывают всем женщинам эпохи потребления? Закрывают силу, с которой они родились, и отправляют на поиски красоты, подсовывая вместо истотных образов либо настоятельную потребность служить человечеству, либо химеры – силикон, фарфоровые зубы, шёлковую после эпиляции кожу, антицеллюлитный массаж и липоскацию. И внушают что тогда-то и получится красавица. Красавица, достаточно сексуальная для того, чтобы её захотел богатый мужчина. А остальные женщины, которые не вписываются в 90-60-90, годятся только на то, чтобы быть полезными членами общества. Или подругами для неудачников. И нужна очень большая работа души и очень тщательное очищение сознания, чтобы понять, где перепутаны образы, где форма вытеснила содержание, где переключились на тело, отмахнувшись от души. Чтобы вспомнить, для чего на самом деле даётся красота. Даётся каждой женщине, от рождения. Ибо это – суть её, её природа, её сила, с помощью которой она творит мир. И чего бы такого сотворить хорошего? А?
  12. Очень странные постренинговые события... На Рождении повылазили обиды на мать. Вернее, они ещё раньше вылезли, а тут резче обозначились. Ну не хотела она меня рожать, и я это очень явно почувствовала, почувствовала и тоску, с которой выходила в мир, где меня не хотели... Решение я переменила, а вот в отношениях с мамой такая заковыка: приезжаю к ней, больше месяца не виделись. И понимаю, что она никогда не станет такой, какой я, оказывается, подсознательно всё время хотела. Не станет старшей подругой, мудрой советчицей, понимающей единомышленницей. И у меня уже нет к ней обиды. Но и той душевной тяги, которая, оказывается, сохранялась не смотря ни на что, которая и подпитывала мою обиду, потому что я всё надеялась убедить, доказать, что я достойна её безоговорочной любви и приятия, тоже уже нет. Осталась просто хорошо и давно знакомая женщина, о которой я готова заботится, но от которой я теперь не завишу. Никак. Совсем. Оторвалась пуповина. Решение, которое я приняла перед рождением на тренинге - рождаюсь, чтобы жить, и жить счастливо. Приняла, и мир склеился - полный восторг. Но старый мир пока придерживает и не отпускает. Но даёт знаки! Город Дзержинск, с которым никак не могу распрощаться - хвосты по проекту держат - такую истрию из жизни подкинул! Как раз про мир, где ЖИВУТ. И живут счастливо. Посмотреть можно тут http://lad-ia.livejournal.com/
  13. Еженедельные встречи Круга продолжаются? Или все - в бане? ;)
  14. Меня можно поздравить - я родилась. Родилась на тренинге "Рождение". Впала в детство на пару деньков. Прожила их в юбке, каковых зимой в принципе не ношу. Но ведь девочка родилась, какие могут быть штаны! Теперь вот с щенячьим восторгом принимаю мир - солнышко, небо голубое, всё ткое славное вокруг! Тренинг для меня - своевременный. Ещё раз заглянула в задачи на эту жизнь. Странные пришли образы - сначала асфальтовая пустынная дорога с фонрями по обочинам. Всё серо, и висельники на фонарях. Затем - желтая грунтовая дорожка, проложенная сковзь буйство зелени, цветы и бабочки. Для себя расшифровала как "сделать мир живым" Прежде всего, по-видимому, свой собственный. И ещё пришло, что мне надо научиться жить в любви - даже сердце заболело. А вообще я очень наглядно увидела, как нас корёжат неправильные роды - у неподготовленной и не осознающей, что происходит мамочки, в чужом месте, среди чужих и случайных людей. Нет, я слышала об этом и читала, конечно же, и людей знаю, которые рожали дома, и знаю причины их выбора. Но почувствовала всё на собственной шкуре, когда, играя роль мамы для одной из "новорожденных", вместе с ней преживала ситуацию, когда она вспомнила, как её вытягивали из утробы и как какая-то бабка в сером халате несколькими бездушными и осуждающми фразами "благословила" её-младенца на "счастливую" жизнь. И она с этим западком и жил все эти годы, пока вчера не вошла в ситуацию собственных родов и не очистилась. И как же важно было ждля неё, что мама ждёт, зовёт и ведёт. Меня, вроде, родили без особых проблем. Но я, оказывается, знала, что своим рождением несу проблемы родителям - связываю отношения случайных друг для друга людей в узел, который они не могут распутать до сих пор. И вообще, я на своём опыте убедилась, что младенцы все слышат и чувствуют ещё в утробе - ко мне приходили слова и образы, которые я тогда слышала. И понимала, что меня не хотят. Вспоминаю, как я 20 лет назад рожала собственную дочь. Роды первые, непростые - схватки симулировали, т.к. повался пузырь и стали вытекать воды. Лежу в палате одна и стараюсь сдержать потуги - мне велели их сдерживать, т.к. шейка не раскрылась и я могу порваться. Свою бедную дочь я гоняла туда-сюда раз четыре.-Когда попала, наконец, на стол, потуги давно прекратились, и я выдавливала её мышцами, но крупная головка никак не проходила в отверстие. Родилась она у меня тёмная, фиолетовая, мне её принесли только через сутки - за рефлексами наблюдали. Росла дочка тревожной и возбудимой. И я, такая же тревожная и возбудимая, молодая и бестолковая, воспитывала её, как могла. А могла плохо -о том, что мы не хозяева своих детей, а их спутники и помощники в этой жизни я поняла, когда она уже выросла. И я так жалею обо всём, что не смогла ей когда-то дать! Впрочем, дала, что смогла и сколько смогла. Она говорит, что всё равно я была любимой мамочкой :) И уже договаривается со мной - а стану ли я, в случае чего, любящей бабушкой? Возвращаясь к тренингу : очень мощный опыт - перепроживание собственных родов и очищение от боли, тогда полученной и изменение решений, на той боли принятых. А ещё мне понравился мир, который я вчера выбрала для жизни. Самое забавное, что зуд сделать коллажик как заявку на жизнь по душе я испытывала примерно с месяц, да всё недосуг было. А вчера всё срослось - мы все собирали для себя собственные миры. Мой называется "Портрет девушки со счастьем", в нём много воздуха, солнца и свободных, летящих, спонтанных людей. Он живой, мой мир. И я вчера пришла в него, чтобы жить. И жить счастливо. Спасибо повитухам-проводникам ! ;-) http://lad-ia.livejournal.com/
×
×
  • Create New...